Zélizélo en pleine vie...

Je me pose régulièrement une question : est-ce que les gentilles personnes ont une vie plus courte que les personnes méchantes ?

Cette théorie se repose essentiellement sur ma belle-mère. Tatie Danielle a côté, c'est une enfant de coeur !!! (voir article Ma belle mère, sa mère...)

Elle fait encore et toujours des siennes, des comédies à n'en pas finir, des méchancetés, de la provoc, et des paroles blessantes. Ses six enfants la rembarrent mais font quand même tous ses caprices. J'ai donc décidé d'y aller le moins possible.

Mais voilà dès qu'on parle d'elle, j'attrappe un ulcère à l'estomac. Je suis à un point de non retour, je n'arrive plus à relativiser et à prendre sur moi.

Je ne veux plus la voir, car je pense que je vais finir par lui dire juste "TA GUEULE VIEILLE CONNE, VAS TE FAIRE FOUTRE". Mais par respect pour mon mari et ma belle famille, il ne faut pas. Ce n'est pas l'exemple d'éducation non plus que je veux montrer à mes enfants !!!

Le pire c'est qu'elle a des problèmes de santé, et qu'elle fait tout l'inverse que de se soigner.
Et il va finir par lui arriver des problèmes, et là, ce sera la fin, elle va nous pourrir la vie et devra être le centre du monde. Et elle y arrivera, je ne suis pas certaine de pouvoir tenir le coup !

Ah mon pauvre blog, tu es un défouloir !

Voilà un bon moment que chéri et moi, nous nous disions troisième ou pas troisième.

    VS        

Je me trouvais toujours une excuse, car mon poste devait évoluer au boulot. Puis comme mon environnement professionnel ne ressemble pas vraiment aux autres, tout est toujours un peu compliqué. Cà se fait, çà se fait plus, et puis c'est un bocal à piranas quand ils s'y mettent... du coup, rien ne vient.

Mon horloge biologique commençant à presser, j'ai décidé d'arrêter ma contraception il y a 7 mois. Mais voilà, toujours pas de bébé à l'horizon. Je prends çà avec philosophie, j'ai déjà 2 anges, la vie me réservera ce qu'elle veut !!!

Mais voilà ce matin, on m'annonce que mon fameux poste risque ENFIN d'être créer, un peu sur mesure pour moi, d'ici 3 ou 4 mois.

Alors je fais quoi, MOI, j'arrête les bébés ou je perds le poste. Peut être que je ferais bien de laisser encore la vie choisir !
Vous me conseillez quoi ????

Pas trop de news en ce moment, j'ai le moral en berne !

Même si j'ai des choses à raconter, j'ai l'impression que mes récits ne sont pas franchement passionnants, voir banals et déjà cités ailleurs.  Et que tout est bofbof....

Par contre j'ai toujours plein de plaisir à lire les autres bloggueuses, qui me font rire, et qui m'animent par leurs billets. Merci les filles !!!

En ce moment autour de moi, y a des craquages de couples un peu partout !

Cà me fout une TROUILLE BLEUE....

Il y a les enfants qui rentrent de l'école, et qui m'expliquent que la moitié des parents de leurs camarades divorcent, et se barrent avec un "nouveau papa" ou une "nouvelle maman". Je suis horrifiée à chaque fois !

Et quand ils me disent avec leurs petites voix et leurs petites têtes de travers :

- "nous, on voudrait jamais que vous vous aimiez plus..."

J'ai juste envie de pleurer comme une madeleine.

Lundi, je passe dans une boutique où la patronne super sympa me raconte que son mari de 47 ans, vient de se barrer avec leur petite employée de 21 ans. Qu'il la laisse avec ses 4 mômes et sa boutique, qu'elle est au bout du roulot, qu'elle ne fait plus que 45 kilos !!!

Une copine me prévient ce matin, qu'une connaissance en commun est sur un site de rencontres où il a écrit :

- Cherche à flaner avec femmes de 30 à 40 ans...

Et que cette connaissance s'avère être un couple d'amis de notre entourage, je suis complètement ramollie.

Sauf que ces histoires, c'est tout le temps, partout.

Hé bien moi, j'ai super peur. Car même si mon mari m'aime très fort, il regarde les autres gonzesses, et qu'il n'est pas autrement qu'un autre. Je me dis qu'un jour ou l'autre, il me fera la crise de la quarantaine aussi (en plus je trouve qu'il vieillit beaucoup mieux que ses semblables, finalement çà me fait encore plus peur !!!). Mon plus grand souhait serait de garder ma famille intacte pour toujours.

Alors on se dit : c'est tous des salops, des prédateurs, on n'a qu'à juste regarder comment ils nous mâtent dans la rue pour le comprendre...

Sauf voilà, c'est pas si simple, il faut des nanas pour qu'ils puissent voir ailleurs !!!

Je dois être juste une traumatisée, je vais en parler ce soir à Loulou, juste pour qu'il me rassure momentanément.

Et vous les filles, vous en pensez quoi ?

Je suis très en avance pour ce post mais voilà quand la date arrivera, je serai très très loin en vacances.

C’est LA PESTE qui m’a inspiré, et j’espère que tu ne m’en voudras pas de te citer.

Et pour reprendre le commentaire que j’y ai mis à l’occasion de la fête des grands mères:

 t'as 78 ans, tu joues à la nintendo ds, tu files en sortie avec tes cops, tu oublies ton dentier au resto chinois, tu oublies de mettre ta culotte le jour où tu te casses une jambe. Je t'aime trop ma mèmère, t'es la nana la plus rigolote que je connaisse !!!!!

Ma grand-mère, elle est carrément géniale, hors du commun. En plus de nous apporter l’amour et le soutien dont nous avons besoin, elle est complètement Rock an Roll.

•      Elle a eu la première Nintendo et toutes les autres, ensuite la Sega, et pour le reste, c’est moi qui ne suit plus
•      Elle recrute les veuves du village pour des parties de carte
•      Elle file avec sa titine au casino avec sa cops
•      Quand je mange une plaquette de chocolat, c’est mon corps qui réclame ! Alors... s'il réclame....
•      Elle oublie vraiment son dentier au resto chinois
•      Elle est hospitalisée sans culotte parce qu’elle n'a pas le temps d’en mettre une
•      A l’aéroport elle pique la place des autres sous de faux prétextes
•      A Londre, elle parle anglais, elle veut du BAKKKON, quand le serveur lui parle français, elle lui répond dans son anglais.

Un livre à elle toute seule,

Par contre interdiction de mâter les mâles ou de commenter « Cà ne se fait pas !!! », il faut bien qu’elle ait des petits défauts.

Tout çà pour dire, "JE T’AIME MEMERE"

J’aurai du mal à te concurrencer, afin que mes enfants, mes petits enfants, et mes arrières petits enfants, fassent autant parler de moi !

Comme pour tout le monde, ce matin, grand froid, je suis passée à la pharmacie pour acheter la crème hydratante, tellement ma peau me faisait mal.

La pharmacienne m'a donné un échantillon "émollient corps réparateur" de la marque EURECIN. Marque que je ne connais absolument pas, mais en l'essayant, je l'ai trouvé vraiment sympa.Elle est beaucoup plus hydratante que la mienne, elle m'a l'air parfaite pour la période.

J'aurai voulu savoir si certaines d'entre vous connaissait cette marque et ses autres produits, et ce qu'elles en pensaient ?????

Pourquoi les gens qui ont des chiens ne comprennent pas que je ne suis pas fan de leur toutou…
Ben oui, je ne suis pas gentille, je ne suis pas l’amie des bêtes, et alors !

L’autre soir, j’invite une copine à manger, et elle me demande si elle peut amener son chien. Ben oui, le pauvre, il n’aime pas être seul.

« Hé bien, non, j’en veux pas de ton chien ! ». Son chien qui va essayer de monter sur mon canapé, il va aboyer au moindre bruit, il va perdre ses poils noirs partout.

Moi j’en ai rien à secouer qu’il fasse une dépression son chien, il a qu’à voir un psy.

Hier, je passe chez une amie qui a un petit chien tout affreux, un chien de poche. Il faut d’abord lui faire une doudouce, parce qu’il aime qu’on lui dise bonjour. Il ronfle et pue de la gueule à plusieurs mètres à la ronde.

Il a aussi une couleur indéfinissable, blanc, beige, marron, jaune pisse….

Le truc, si tu le portes (il tient dans la main) et que tu le tournes des deux côtés, tu ne fais pas la différence entre son cul et sa tête. Si bien que quand tu le poses par terre, tu ne sais pas de quel côté il va démarrer.

Autour de nous, dans notre quotidien, nous sommes entourer de personnages se sentant obligés dans faire des tonnes ou de mentir en permanence.

En ce qui me concerne, un de mes boss (ben oui j’en ai plusieurs), personnage assez sympathique mais complètement « barré ». Je n’ai toujours pas compris si, il vivait ses rêves ou si, il rêvait sa vie.

Il a toujours des supers réunions, avec des mecs supers importants. Ben oui, en fait, c’est surtout autour du bonne bouffe bien arrosée, il a parlé à un copain (gars qu’il a vu 2 fois dans sa vie) qui lui-même est copain avec le ministre de je ne sais pas trop quoi. Du coup le ministre de je sais pas trop quoi, c’est devenu un « POTE » (mais bon il ne le sait pas encore).

Ben oui ma pauv’dame, tu comprends RELATIONING. Parce que, OF COURSE, HE SPEAKS ENGLISH VERY WELL MY BOSS.

Et puis quand on l’appelle, il est OVERBOOK, il n’en peut plus.

Il faut dire qu’il meurt plusieurs fois par jour. Mais bon nous avons de la chance, c’est comme dans Mario Bros, il a plusieurs vies. Alors Ouff, il meurt que pour de faux.

THE Boss, il s’occupe de tout. Il raccroche pour tout résoudre puis te rappelle une semaine après pour te demander de le faire.

Dans les supers relations professionnels, il va décrocher un méga contrat de rien du tout, où le mec qui s’écoute le plus parler, et ben c’est lui qu’à gagné le gros lot de la bonne humeur du DAY. En fait, l’autre lui a bourré le mou, mais bon c’est un mec sympa.

Il me fatigue, il me fatigue…

Le soleil brille toujours, on croit qu'on est paré pour une belle journée, et là patatra... certaines personnes se sont mises dans l'idée de vous énerver.

Pour moi, ce sera donc 2 personnes ce matin :

                        1/ Le blaireau (déjà évoqué dans d'autres circonstances) :

Ben oui, ces bestiaux réapparaissent régulièrement dans nos vies.

Donc celui là est un spécimen ancien footeux, beau gosse, qui se la joue... sauf que son heure de gloire avec les nanas est en chute libre (enfin sa réputation doit y être pour quelque chose aussi !). Baratineur invétéré ne sachant plus quoi faire pour se faire remarquer décide de m'envoyer encore une de ses blagues à la con, mais celle-là m'a particulièrement énervée.

C'était une vidéo d'une nana faisant une fellation à mec où il avait précisé : "faites du sport", si tu veux je connais un prof...

Sur ce, je lui renvoie un message, en lui demandant s'il était en plein craquage. Il me répond : "non je te veux juste du bien"

CONNARRRRRRRRRRRRD !!!!!

Comment expliquer aux mecs que quand c'est non, c'est non !! qu'ils ne nous sauteront pas !! encore moins avec des blagues de ce genre....

                          2/ Une secrétaire médicale

Après 2 visites chez le médecin pour un problème "de fille". Rien n'y fait, problème toujours pas résolu.

J'appelle sa secrétaire, explique à nouveau mon cas car je ne sais plus quoi faire. Elle me dit qu'elle lui en parle, et me rappelle.

2 jours plus tard, coup de téléphone de celle-ci, le doc m'a fait une ordonnance que je peux passer la prendre. Je lui explique que ce n'est pas çà que je souhaitais, que je voudrais qu'il essaie de trouver la cause plutôt que de cacher les symptômes.

Là, elle s'énerve un peu (limite elle me prend pour une demeurée), en disant qu'il n'a pas vraiment le temps, et que j'essaie dejà çà, qu'il ne faut pas être impatiente.

GRRRRRRRRRRRRR..... GRONIASSE !!!!

Alors là, çà m'a gonflé sévère aussi ! Franchement, je sais qu'ils ont du boulot, qu'ils rencontrent des tas de gens par jour, et certainement des gratinés mais quand même. Cà vous viendrait à l'esprit vous, de vous ouvrir la main, de ne pas recoudre, et de donner du Doliprane pour ne plus avoir mal.

M'EN FOUS   !!!        ILS GACHERONT PAS MON APRES MIDI.

En plus d'être une très jolie journée ensoleillée (parce que moi, j'ai cru qu'on avait perdu le soleil), mon loulou m'a fait bien rire ce matin. Il est rentré dans la salle de bain, et m'a vu en string. Il s'est mis à crier :

"Mais mamaaaaaaaaaaaan, tu as perdu un bout de ta culotte !"